學生：可是這個誘惑很大。石：如果你沒有對你的需要負責任，誘惑就很大。回想以前，你的前夫當初提供你的呵護照顧，後來卻變成什麼？他扮演你的照顧者（父親）太久了，後來他就需要找個人（外遇）來照顧他。他把你當小孩時，他得到價值，可是同時他卻沒有得到滋養，所以去找外面的人去要了。現在你的真實關係快要來了，關鍵在於你要放掉自己的需要，成熟地為自己的需要負責任，去給出。
這樣百分百的親密關係才會成型，否則又會落入戀父母情結的三角關係裡面，衍生強烈的罪惡感。所以自我覺醒是來自看清事情的真相。我只是用自我的觀點來看，以為那就是愛，仍然沒有看清楚真相，伴侶才會一直來挑戰我的規則，我的觀點。
其實我也被自己的觀點束縛了，沒有了自由；另一方面，會甘願被束縛是因為觀點讓我不必去面對我的需要。真相是，只要有觀點的存在就沒有自由。舉一實例來說：第二次面具工作坊的時候，我看見我的伴侶開始將我在教室內的安排和佈置拆換掉，起初我非常憤怒，很想放棄整個工作。後來我觀照自己，有一個聲音告訴我以學生為重，我便放下，讓他來主導，結果發現他的創意比我棒多了。我的生命中遇到他，是生命在告訴我，我太沒有彈性，需要打破疆界。
所有的觀點底下都隱藏了一份你已失去的活力和創造力，任何觀點底下都沒有彈性。譬如我認為打麻將是浪費時間，必須熬夜耗費精神的，如果之後要開車不就很危險？這個觀點裡面是我的規則，我「認為」不應該。學生：熬夜會精神不佳，這是一個事實，為何說是你自己的觀點呢？石：如果他堅持要放任自己，那麼我就要放下他。如果他真是我的伴侶，他就必須處理他自己的沉溺放縱。否則我要冒著失去他的風險。我會給他幾次機會，但若是他堅持，我就要放下他。
最怕的是放不下又提不起。又譬如他要貸款買台北辦公室，我非常害怕，一直阻擋他。後來我處理我的害怕，一直釋放之後，我知道了，我是被召喚要買下來，並且相信自己會被照顧好。每次過程來的時候，還是會有焦慮，會擔心貸款不夠之類的問題而睡不安穩。害怕來時我就去釋放，一次又一次。這個是我被召喚要提起的過程。
生命沒有一定的規則，是看能量，看看是要你提起還是放下。又說這位承諾了要愛那個需要的自己的同學，你要先關注那個需要的你，而方法是透過給出別人來療癒你自己。當你想要向別人要的時候，你知道這是要來的，你會害怕失去，因此進入操縱控制，然後就會有罪惡感。這是因為你不相信自己有愛，所以恐懼害怕，操縱控制，產生罪惡感。療癒的方法是不再去要，而在這時有意識的給出。這不是勉強，是意願，在痛苦中有意願去給出。