學生：最近我和老公的問題出在性生活。有時候他想要，可是我不想一直配合他。石：你的老公一直向你要的真的是性嗎？還是他在跟你要什麼別的東西？而那是你沒有給他的？也許他不是真的跟你要性，而是透過性他在跟你要某些東西。我來問這位男同學，請問你透過性想要要到什麼？我們來問男性。你敢講出來，你就可以療癒了自己。
男學生：我要的是她更愛我一點，更重視我。
石：所以男人要的是對方能愛他，更在乎他一些。所以你的老公真正要的是性嗎？或是他向你要某種東西，而你不想給他？
學生：他要愛。可是我覺得我沒有愛。
石：為什麼他向你要，而你沒有呢？你在攻擊他什麼？各位，請注意我的發問，這就是覺察。
學生：我覺得他也沒有給我。為什麼我要給他？
石：所以在講這句話的人，她在生氣。
學生：我在報復。當我需要他的時候，他無法滿足我。所以他要的時候，我拒絕他。我們的問題一直僵持在這個點上。我在他身上從來就要不到我所要的。
石：這就叫做權力鬥爭。接下來我們來探討一個問題：你是很會使用方法的人，用盡所有的伎倆，可是用這麼多，你是否成功過？
學生：從來沒有。
石：從來沒有，所以你開始死心了嘛！
學生：我太習慣用方法來達成目的，而且會一直到沒有方法才要停。
石：這叫做執著。
學生：這幾天情況有好轉，但我心想那是暫時的。
石：這是正常的現象。譬如一年有四季，有春夏秋冬，天氣有陰有晴，浪潮有高有低，這就是生命。今天情況好轉，頭腦就又開始懷疑，那個想控制的頭腦就回來了，恐懼就回來了，恐懼說：「最近有好轉，可是有可能是暫時的。」當下你就掉到頭腦的恐懼了。
學生：那是一個需要嗎？
石：是。因為那份需要才讓你無法活在當下。又說，何謂活在當下？吃飯就好好吃飯，不想過去，不想未來，不想其他，下次我帶葡萄乾來讓你們試驗頭腦吃和用心吃的差別在哪裡。
這兩者是有差別的。所以是你的害怕和執著讓你無法享受親密關係。當你們好一點的時候，那個想要控制的頭腦就回來了，你就逃離當下了。活在當下是好好的吃喝玩樂，好好的去愛。可是我們的情況是：當愛來時，就想著它會不會失去，該如何掌控它，就讓這個關係變得醜陋了。
當金錢進來時，心想會不會常常賺到錢，這些錢又該如何保管才不會流失掉，那麼你的豐富就被你阻絕了。學生：我不知道為何在親密關係裡面我都是自動犧牲的？
石：你在服務什麼樣的罪惡感？又，因為你相信了什麼？
學生：腦中一片空白。
石：通常空白的時候就是我說對了。換個方式問你，你要別人對你怎樣？
學生：我要別人對我好，疼我愛我。
石：你才願意做什麼？
學生：我才願意給出愛。
石：所以當你進入親密關係時你會怎樣做？
學生：我覺得我一定要討好對方，對方才會愛我。
石：因為你先前是這樣對待別人的，所以你也相信別人會這樣對你。你怎麼對別人，你就相信別人會同樣對你。你害怕你的伴侶會離開你，所以你就去討好他。有個你是要他人來愛你疼你，你才要去愛他，如果他不先愛你疼你，你的心就會離開。你也相信如果你不討好他，他也會離開你。進入關係時，你就自動落入犧牲，以維持那份關係。譬如你相信有錢才有價值，你會瞧不起沒有錢的人，你會過度膨脹有錢人的價值。但這是不真實的，而我們卻已經習以為常，將它變成生命當中的一部分，卻也障礙到我們，讓我們無法認識自己內在的真相。
學生：最近我和男友冷戰，我真的很想將他推開，什麼都不要了。昨天打坐時，我發現我在內在想要殺了自己也殺了別人，一面又恨我自己沒有勇氣，不夠狠，沒有離開他。當我看到那些曾經傷我的人，我會想用盡方法來傷害他們，可是好像就是無法消我心頭之恨。真的很想死，卻沒有勇氣。我覺得自己很沒用。
石：就是這個說自己很沒用的人出了問題，這個沒用的人不承認自己很需要愛，這個沒用的人不承認自己那麼在乎人，這個沒用的人不承認自己因為愛，幾乎快要死掉了。
這個說自己沒用的人才是出問題的人。真相是你非常需要愛，可是又討厭愛帶來的犧牲，沒有自己，所以那個討厭就自我批判，我真沒用。一個要愛，一個不要愛，所以你卡住了。你提不起也放不下。