學生：這一陣子我與我的伴侶的關係處於一種狀態，讓我無法恨也無法推開他，我已經不想離開他了。可是我不明白為何以前想要離開，現在卻又如此？我自己感覺很奇怪，不知道是好抑或不好？石：這時候你應該學習和自己相處。以前你很恨他，想離開他又離不開；現在不恨了，也不會想離開他，這是因為你比較能和自己相處，有何不妥？
你會這樣懷疑，覺得奇怪，是你以前的頭腦和以前的想法來干擾你。
此時你該問自己：「我做什麼才對得起自己，會讓我的生命更快樂，更有力量，更有活力？」而不是一味的想要透過別人，藉著他的愛讓你有活力，這才是究竟的方法。
如果你仍然懷疑，我從頭來幫你釐清：你的伴侶當初為何會發生外遇？
學生：因為以前的我會讓他一個人空虛寂寞。
石：是的，因此你是否應該將責任收回來，為自己負責？雖然他也沒有為自己負責，可是因為這個事件你也看清楚了你們的關係，你可以開始為自己負責了，這是第一點要釐清的。
第二，你問自己是否真的想離開這個親密關係，還是因為痛苦讓你想離開？如果離開了，你可以承擔所有的後果嗎？你可以了無牽掛嗎？如果不是，就不是真的想離開。
第三，你要去看清楚，你是否將這個男人看的比自己還重要？沒有了他，你是不是沒有了一切，如果是，你就不自由，你是沒有自己的，你把他看的比自己還重要，
這樣的話，你是不圓滿的，因為你必須透過對方來滿足你，如果對方不滿足你，你就是空無一物的，所以說你是不圓滿的。
如果說我只是將自己當作是「別人的另一半」，真正的我是死的，我會因此選擇離開，因為那只是角色而已。
我能做的只是透過關係看見自己還未圓滿的部分，願意以無條件的方式去陪伴對方，不再像以前落入角色責任的方式去扮演，而是花更多的力量在自己身上，讓自己在各種狀況之下都能快樂。
舉例來說，當伴侶不再提供我舒服快樂的感覺時，我批判對方陰險狡詐，前後不一，不擇手段，後來我看見自己是對對方有期待，不能接受他原來的面目，一直要他用以前的方式來對待我。
如今他只不過表現得更能尊重他自己，我就想要推開他，我只要他的溫柔體貼，只要他處處扮演照顧者的角色，來照顧我的感覺。如果我一直只要他的溫柔體貼，表示我是不成長的，只是在利用他而已，這樣的我是不自由的，是自我禁錮的。
因此，我當下做了一個承諾：我願意接受現在這個情況，願意接受他並且陪伴他，我的力量不再放在自艾自憐和怨恨他的位置上，而是放在自己生命上。不管他變成怎樣，我都願意陪伴，
並且問自己：「做什麼會讓自己快樂，做什麼會讓自己更充實？不管發生什麼情況，我都要讓自己感覺自在，又該如何去做？」這些才是我要進行的事情。
所以，當你的頭腦在問：「我為什麼現在不恨他，也不想離開他？」這時候，你仍未有足夠的力量放在自己身上，若是你能夠將更多的能量放在自己身上，你就會讓自己更有活力。
有一次我發現自己的帳戶存款短少時，心中立刻有一個怨恨的聲音冒上來，我怨恨我的伴侶，認為都是他讓我沒有金錢。後來我進入覺察，發現其實是因為一直以來我都在照顧對方，擔憂對方，沒有將力量放在自己身上，沒有將自己照顧好，所以會怨恨對方。於是，我告訴他，不管他做什麼我都答應過要支持他，可是我發現我忘了支持我自己。
以後如果他要做什麼請為自己負責任，我能夠做到的是不讓他擔心，而我需要某些金錢來照顧自己，才不會怨恨他，攻擊他，才能夠支持他。我誠實的告訴他，我必須先照顧好我自己，才能支持他。因此，將你的力量收回來放在自己身上，你才不會懷疑你自己的做法是對抑或錯。
如果他在外面有他的三角關係，他有自己的問題要去面對，如果你捲進去，事情會無法收拾，你應該收回來，不被外面的事件影響，讓他去面對他自己的問題。